正常生活

正常生活这句话, 听起来好像很容易...

可是对我来说却是多么遥远的事....

对,搬回旧家... 我可能可以储蓄到钱... 可是,我依然还是那个穷光蛋的我....

我依然还是怕哪天哥哥没办法给生活费爸爸... 要我补贴... 不然爸爸就会唠唠叨叨... 每天吵吵闹闹的说没钱....

我很讨厌现在我的处境.... 也很讨厌2012年世界末日的说法....

因为我想要的,根本不能再3年内得到.... 3年内,我最多只能得到一辆车.... 屋子? no way....

2012年世界末日的压力.... 是大到令我无法承受...而变得de-motivated... 不是我不想要及时行乐... 而是我做不到我真正要的快乐与解脱....

很高兴有今天的一聚.... 短短的5-6个小时.... 好像也不大够谈哦....不够尽兴....

可是,相信我...我是无时无刻都想要改变我自己生活的人......

我厌倦被人主宰... 可是在这场革命中, 我有自己的一套去改变...事情,并没有你说得那么简单...

只是,我几时才能得到真正的解脱?

我不懂...

所以,我真的很讨厌2012的说法....请别再让我看到2012世界末日这个说法.....

久别重逢

有多久.. 我的文字没在这里游走了....?

曾经一时,又想把自己藏起来...

最后,还是忍不住要让你知道我的想法,我的感受...

我最近觉得好压力...

哥哥喜欢就给我800,1000... 其余的就让我补上...

大佬,我还给电水电话费的呢...!! 不要这样折磨我好吗??!

工作上, 对... 我现在很满意现状...

可是, 明年尾我又可能被开除...

因为大陆开发了一个新团队,现在正准备接受我们手头上的工作....

相反的... 我们的工作量就会大大的减少....

所以就要裁大概3名员工....

存多点钱... 这句话我常对我自己, 对身边的人说....

我在社会工作了几年, 我得到些什么?

无止境的头痛... 压力....

我的银行, 连5000马币的记录也没有....

超失败.... 我的心情又再一次跌入谷底....

我对自己说,我要努力存钱...!!

这句话说来容易... 当中有多少人可以做到?

没车, 没楼.... 想要也得不到... 是我现在最大的压力来源....

我要尽快存到10000!!! 我人生的第一桶金.... 目标好像少了点...

我为我自己所做的后悔....

我知道已做的... 已错的....不能回头....

也知道很多朋友都说... 既然知道自己错了, 为何不补偿....?

可是我... 还是放不下怕再犯错的心...

不甘心不放手...

我忘了有多久.... 没有真正快乐的时候...
即使跟朋友去玩了3天3夜...
当中有空档的时候...
静下来的时候....
我的头脑不是停止运作的....
是在想着千千万万个问题...
常常都在想...
活着这么辛苦...
干嘛还要活着?
可是我就是不甘心...
我要战胜我自己...
可能就是这种性格...
所以现在这间家才能拖到现在...
拖到我一毛钱的积蓄也没有...
多到我精疲力尽...

我很羡慕我的同窗朋友们....
个个的父母都对他们很好...
不需要愁吃愁住的...
甚至父母贴心的安排...
温馨的接送...
每一个举动与安排...
都会直踹我的心...
我妒忌的心....

人如果没有很好的命...
不可以认命...
我不想认命却把自己逼疯了....

五颜六色

好恐怖哦....
这么多年来..已经很久很久都没有病得那么重了....
首先是喉咙痛, 再来就咳嗽...
本来还不以为然的..
结果, 今天竟然高烧到眼泪不停的流.... 通常我只会伤风才会流眼泪的也....

好不容易高烧退下来...
也捱过了工作天...
回家途中却再度发高烧...
由于, 昨天那位医生没有给我退烧药丸..
所以, 我又再度去看医生了...
检查后,才知道发着高烧... 39.5度C 也!!
自己都有点吓到...
如果迟了看医生, 会不会造成有其他的病痛哦...!!

4年来都酱衰?!

是真的吗?
4年来都没有进步吗?
对!! 你以前是赚很多...
突起而来的经济不景气让你一无所有...
甚至离乡别境去到外地去打工受气...
现在回来了...
继续打工又说打工受了很多闲气...
做了老板的出气筒...
试问,有谁不是酱子的?
你做老板的时候, 有钱的时候也不是有给下属难看? 也不是会在家人面前耍大牌?
好吧, 不打工, 要做生意是吧?
现在有生意了... 才做了半年不到... 生意不大理想是意料之内的... 早就叫你预备一笔钱来供屋子...
你偏不听...
生意哪里有一做就会赚很多的?
况且, 现在都有生意了.. 还说什么LJ 4年来都没有进步的话?
这件家带衰风水?
那我算什么?!

傻眼...

一早醒来,看到某人还在生病中的消息...
在驾车上班的途中,想下..想下...
突然间晃神了一会儿...差点发生车祸...
换来的竟然是一句"没事献殷勤,非奸则盗"....
我还真的傻眼了...
唯有回了一句.. 给个良心你当狗肺....!

我的答案是:2

觉得还蛮准的... 不知道,你的答案是什么呢?

異性家的墳墓.(一個字.準)
你（妳）到異性家的時候，發覺她（他）家的四周都是墳墓，你（妳）會有什麼反應？請一定要以一看完這個題目的第一心理反應，這樣才準喔！
一、 心裡覺得很害怕，並跟他說你要回家。
二、 心裡覺得很害怕，但還是跟他進屋子。
三、 這個房子一定很便宜。
四、 他家裡一定有鬼。
五、 住在這裡一定很刺激。
　

★看個性：
1.
你是一個敢愛不敢恨的人任性的個性是你最大的缺憾，說話經常帶刺，儘管如此，你身邊的朋友還是能夠委婉的接受你，可是你卻依然我行我素，建議你先試著去調適自己的心態，多為別人著想，相信你一定能夠得到朋友的掌聲。
2.
喜歡為人服務是你個性的特色臉上時時刻刻都帶著微笑，認識你的朋友都應該覺得很慶幸，你很容易相信別人，但有時候也會因為這樣，跟你朋友的不老實大吵大罵，可是你還是會原諒他，唯一美中不足的是，你常會因為心情不愉快而亂發脾氣，不過也只會對你的知心朋友這麼做。
3.
關心別人是你生活中重要的一環但你又不擅長表達你心中的熱誠，所以你只好躲在陰暗的角落，等著別人來發掘你，是個標準的被動者。
4.
說話一直線是你的特色你不會畏懼權力的威脅，具有獨斷、領導的本能，你常要求自己一定要時時刻刻進步，有種不落人後的上進態度，也因為這樣，你身邊的朋友不太敢接近你，怕被你取笑，但其實你並非是這種人，建議你多往人際關係發展。
5.
你是個性開朗活潑、好動的人喜歡追求新鮮事，更愛穿戴最流行的衣帽，不喜歡過著被拘束的生活，嚮往自由自在的生活空間，也因為這樣，常常跟家人處的不甚愉快，如果你是位女孩子，我相信你一定有過這樣的經驗。

★看朋友：
1.
你的人際關係是不錯，但沒有一個願意與你談心，你自己也知道這一點，也曾試著走入他們的領域，但卻因為他們對你的刻板印象太深，有時也會不相信你的用心良苦，如果你真的很想讓他們了解你的真誠，就以行動來表示你的誠意吧！ 2.
你不會因為朋友是異性而有所拘束，對待你不太認識的朋友時，都抱持著既期待又怕受傷害的心態去接觸對方，一旦熟識後，你就不會有所拘束。
3.
你對待朋友的態度就如同對待親人般地無微不至，雖然你很被動，但你很熱衷於為他們幫忙的樂趣，所以如果有人利用你這樣的個性，來幫他做事情，你會一輩子都不會原諒他。
4.
當你踏進一個新環境時，你總是扮演著佼佼者的角色，很自然的，就會有很多人想接近你，但過了一段時間後，因為你的求進態度，希望別人也能夠有像你這樣的能力，造成別人對你的疏離，但你是出自好心，並無其它心機。建議你先去了解他們的生活態度，再進一步的適應。
5.
你總是把朋友當作是你生活的交響樂，沒有他們你就會變得很寂寞，所以你對待朋友態度是很熱情奔放的。

★看愛情：
1.
很會挑選對象的你，要求你的異性一定要很完美或是外表姣好，你才會去跟他接觸，較不會去觀察他的行為舉止，是一個不大注重內在而去談戀愛的人。
2.
你對愛情的感應比較遲鈍，但在你心裡可就很敏銳，你總會以猜測的心態去接觸你所心儀的對象，不過事實通常都與你所想的互相矛盾，而你也會因此感到失望，如果有異性相當關心你的生活，你會因此而喜歡上他，可是你又不敢開口，等到你要向他表白時，他已經另有對象了，建議你要把握機會，千萬不要錯失良機。
3.
你對你另一半的條件要求，也是很嚴格的，但你較注重內在的修養，外表則是其次，也就因為這樣，你的對象常常換來換去，不過這都是你心裡所想的對象。
4.
老是在工作的你，根本就沒時間談戀愛，常會有人在暗戀你，但你卻不曉得，所以說，像你這樣的領導人物，通常都會比較晚婚。
5.
你對愛情的定義並不是很贊同，因為你覺得談戀愛就好像是在玩親嘴的遊戲，所以你很期盼有個能夠與你真心相愛的異性，而不是局限於外貌的姣好。

★看工作：
1.
認真的工作態度是你最令人敬佩的優點，你會盡你最大的努力把工作完成，但是你也會因為私事而把工作丟在一旁，等忙完了才繼續工作，建議你先試著去安排自己的時間，好提醒自己什麼時間該做什麼事。
2.
你有時候會因為工作的全神貫注，而忘了自己還有事情要做，如果你工作時遇到問題或阻礙時，你會主動的去詢問別人，是一個不折不扣的日本人。
3.
你常因為工作的緣故，幾忽差點忘了吃飯和睡覺，可說是已經達到了廢寢忘食的最高境界，如果工作有所阻礙或是份量過重，你會樂意的接受別人給你的意見、並積極的安排自己的時間，告訴自己什麼時間該做什麼事。
4.
與生俱來的領導能力，在工作時一定是發揮的淋璃盡致，雖然如此，有時也要聽聽下屬的意見，儘管你做的都是對的、又有效率，畢竟會有所議論或怨言，因此，當你正在忙的暈頭轉向時，花點時間靜下來聽聽別人的建言。
5.
你的工作態度與一般人有所差異，別人是卯足全力拼命地在做，而你則是在思考有什麼最省力、也最省時間的方法來達成工作，具有一種發明家的工作態度。

★看金錢：
1.
你很會理財，懂得如何在花費上作取捨，但因為你的私心較強烈，常會為了自己喜愛的東西，不惜一切地去得到，甚至跟朋友借錢，可是得到了也不大去珍惜。
2.
對於生活上的每項花費，你都很僅慎的斟酌、考量，有時朋友會誤認為你是小氣財神，但其實這不過是你節儉的習慣，碰到真需要用錢時，你也是會很大方的。
3.
個性被動的你，對於金錢這種敏感的東西，你比較不擅長於管理，但你懂的如何去規劃，大體上來講，你蠻需要一位可以幫你管錢的人。
4.
說到花錢，你一定不落人後，當然不是揮霍無度，而是把錢花在時代尖端的產物上，愛好追求時髦也是你花錢大把的原因之一，儘管你很會花錢，但你懂得如何去賺錢，是個相當有商業頭腦的人。
5.
對於金錢這種方便的東西，你已經達到運用自如的境界，就因為太方便，所以你花錢都是很大方的，勸你千萬別大方的走火入魔。

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肚子痛~

我的妈呀...
临出门前突然间肚子痛到... 冷汗都快要飚了...
6点15分钟...
到现在... 9.20pm...
断断续续...是胃抽筋了吧...?
是时候该去看医生?
还是是时候上厕所?

其实今天不是特地不去上课了...
我其实很吝啬...
给了那么多钱,我当然想每一次都上啊...
只是, 真的很痛... T.T

haiz.... 孩子....还是猴子?

一觉睡醒,就想起了昨晚你跟我讲的话...
进了facebook,看到那张照片... Moon post 的那一张照片....
突然间,觉得你还是一样...
还是一只脱线猴子...
定不下来...
无论是生病,工作忙碌...
就是喜欢往外跑...
你知道我不想看到你的照片吗?

复杂的我

很多时候都会在那里想...
为什么我是一个那么复杂的人?
把什么事都复杂化...
感情复杂化令我的人生觉得很错愕...
不懂如何是好...
当我需要某人的帮助时... 他却是像自身室外的那样...
我彷徨了...
从来都没有这样...
感觉前面的路...像是给烟雾掩埋了那样...
看不到...在漆黑里摸黑的感觉...
我不喜欢这种感觉...
伸手不见五指的感觉令我觉得很恐怖... 很没有安全感...
平时关上了灯,开着小灯都觉得一切东西都好像变得不清楚了...
像是近视了...我讨厌黑...
也讨厌我复杂的思想...
把一切的东西都像是食物链那样... 分叉再分岔...
把再多的可能性都叠了下去...
结果...得了一个很么都有可能的结论...
这样的我...到底是对是错?

期望

今天驾车回家时,Tomy跟我讲了一些有关于工作的东西...
老板好像对我的表现不大满意...
对啊...其实我也知道我的表现真的麻麻罢了...
因为我一直都在找一个可以cover完我工作范围的方式...
不想做得A来又做不到B...
呵呵...原来老板是怕我被私事影响工作效率...
无论如何,我都不会被私事影响的...
工作就是工作...工作的时候什么都不会去想,只想把东西做好...
空档的时间才会去思考...
只是,一直都有一个坏习惯... 希望老板真的可以接受...
我喜欢,做做下工,跑去facebook一下...
做做下,又msn chat一下..
因为,System有时真的是实在慢哦~
在等的时候,做一下其他的东西好过空等啊~ 呵呵~~~

不做私事的员工,未必是好员工...
做私事的员工,不代表是不好的员工~~~

失望

亲情?
爱情?
友情?
凡是情字都会令人烦恼?
都是"情人"了..有什么东西是那么难以启齿?
为什么什么都要收收藏藏的?
不能坦坦白白的么?
从另一个人口中才知道的东西是很伤人的...
本来的喜悦...变得如今的可笑可耻的地步...

我真的觉得万分的失望!!

下雨的清晨

第二天独处的早晨...
一起床依然是下着倾盆大雨...
回想起昨晚,开会时喝了那杯Extreme Mocha...
竟然搞到我一夜难眠...
结果,到了2点才睡得着...
还好有人陪我聊聊天,打发打发时间...
不然,我的时间还真难挨哦...

下雨天,我该穿什么衣服呢?
长裤会被弄湿,同时也比较保暖...
穿裙可以免掉衣服被弄湿,但等下可能会很冷哦....

好恐怖哦..外面的雨下的好像要塌下来那样....
还好没有打雷闪电的...
还好也没有影响我的心情...

好了...是时候去刷牙洗脸了...迟到了~~

轻松

今天,自己驾车去做工...
抛开早睡的折磨...
免掉别人的脸臭臭...
自己想几点出门就几点出门...
觉得好自在....

4.45pm放工...
拿了车后赶去Bangsar的Vista Eye Specialist检查眼睛....
还好,检验结果说我的视力比上个月好了点...
没有近视,但还有少数不足为患的散光...
还好啦... 比起以前的大近视... 简直就是小巫见大巫....

他今天没有过来...说的原因是因为不想他的鼻鼾声吵着我睡...
事实上,他说他觉得我们怪怪的...
对,我也觉得我们怪怪的...
是我的心想太多了...
我们不能再继续往前走...所以,我们必须退后...
少点见面可能会对大家好一些...
果然,我轻松了许多....

回到过去?

以前曾经犯下很多的错误,当时觉得不以为然...
无论别人怎么讲我错,说我的不是..也不承认那是个错...

现在,回想起...才觉得...我错了...

知道是个错后,要如何补救?
心里面一直都很想说... 如果没有怎样怎样的话...现在的我,会是怎样?
内心一直挣扎,想回到过去...说的容易,当要真正做的时候,才发现...
原来,人长大了...顾虑也会跟着变多...
一层层的枷锁,使我不得不停下来...
再好好的想想...
毕竟,不想再犯下同样的错....

悲 与 悦

今天的我...
听到每一首悲伤的情歌都特别感触..
突然想听到很开心的歌声...

无奈,伤心情歌都被唱的非常的传神...
仿佛在形容这某个人的痛心...
是现在的歌手进步了很多了吗?

是谁把情歌搞得那么悲...
感情,爱情,友情都只能唱出悲伤,却不道出喜悦吗?

我好想听你唱开心\喜悦的歌....

美凤的生日

哇~
今天超大头虾的...
我完完全全忘记了约了他们去庆祝美凤的生日, 还很爽快的答应了家人去吃父亲节大餐...
当然,最后还是硬着头皮推掉家人...跟他们出去了...

这次,我们选了Daidomon日式烧烤餐厅,是自由式的哦...
他们的牛肉超好吃的.. 完全不会有牛臊味... 肉质也很不错.. (不懂是因为我自己烧的关系)
章鱼,三文鱼,butter fish.. 也是超好吃的...
烤得刚刚好,趁热吃... 有入口即化的感觉..
唯一不好吃的,就是它的寿司... 饭太多的时候,料太少... 逊掉了...

晚饭后,我们还去俊伟的家做客...
原想只是单纯的拿当天所拍下的照片,可是却一时兴起的为就来出社会工作的舜仪找英文名...
由于她的姓... 搞到有很多名字都不适合用...
例如: Chloe Chow, Nicole Chow, Karen Chow, Elizabeth Chow... 等等...
单纯的为她想英文名却闹出了不少的笑话....

超支~~

刚刚跟佳颖洗完脸,在Secret Resipe吃午餐时..
突然聊到晓媚的婚礼,我赫然发现..
原来,我还有很多东西都还没买~~

为了晓媚的婚礼,
我要尝试带假睫毛...
我要尝试带"大眼仔"...
我要买个美美的耳环...
我要买个不晕的眼线笔...

哇~~讲下讲下.. 才发现... 这一切一切... 够我死啦...
哪里跑来那么多钱呢?
下个月还要去泰国...
傻眼了...

追求

人和死物,到底有什么不同?
自己喜欢的东西,都不是靠自己追求回来的吗?
怎么要等你喜欢的东西自己跑过来?

人嘛..一生中都不断的在追逐...
追逐梦, 追逐名利, 追逐金钱...
为什么不能追逐自己喜欢的?

很可笑....

储蓄~

今天的我.. 突然想通了一件事..
我一直都想和自己的另一半一起储蓄钱... 结婚...

可是..现在不想了...
因为.. 是男生娶女生...
不是女生去男生...
我何必把自己搞得那么辛苦??

要娶我的男生就得自己储蓄好...
我自己的储蓄要自己花~

累....

这几天都很累哦......

是想东西想得多?
还是睡得不够好?
工作太累?

总是有一种力不从心的感觉......
很不切实际的感觉...
很不实在...

好像睡个夠够力的一觉...
自然醒~

Hamster

到底怎么了?

一觉醒来,发现自己的情绪变差了...
是因为没耐心去搞清楚状况?太多顾虑?

安全感?是自己找来的?还是应该由某人身上找到?
感情,爱情..到底是怎么分了?

我想过些怎么样的生活?
我想要怎样的另一半?
我想要结婚后做什么?

东西是不是想想就行了?不用坐言起行的去做?
感觉自己好像老了好多...
没有动力...
没有活力...
没有冒险精神...
可是却想要求些什么...

人,总是要在错误中学习...
可是,现在的我...
搞不清楚,何为对错...
突然间,感觉自己很没用...
自己要些什么?
想些什么?
要求些什么?
怎么连我自己也搞不清...

我......
到底怎么了......?

我....?

悠然记得...
当初的我.. 是如何的独立...
如今德沃.. 为什么会变得如此的依赖?

想象中的我.. 和现实的我.. 竟然成了对比...

想要独立,却变得依赖...
想要精彩,却如此的平淡...
想要幸福,却无时无刻都有问题出现... 家里出现的问题,还是不断的有...
想要无忧无虑,却是负担累累...往往,都没有机会让我过着无忧无虑...
想要单纯的想法,却是多么多的忧虑把我压得紧紧... 逼得我不得不复杂化...

是应该去享受当前?还是寻找一个开心的出路?
我不懂...我不会...
现在的我...像是迷了路... 时间会带领我走出这森林?还是自己应该找寻自己的出路?

乱

思绪一团糟...
不懂我想要些什么...

我该如何组织我想要的东西?我的思绪?

人,往往有很多不同的选择... 偏偏,我不懂我选的是否是我要的...

我怕后悔...
怕选择后伤了所有的人... 包括我自己...

最近都很胆小,很怕死... 是人老了吗?

但.. 我却不甘心寂寞...
不甘心,自己的一生, 就酱子平平凡凡的就过了....

我该如何??

Mr Right

究竟...现在的他...
是否就是我的Mr Right?
是看到朋友结婚,就想结婚了?
还是,真的爱他?想跟他在一起而想婚?

我真的可以忍受他跟他的游戏吗?
我知道,他将会是一个很顾家的好老公...
可是,他就是我的Mr. Right吗?

演技

某些人的演技很好... 某些人的演技差劲.... 希望演技好的人... 可以得到他们的幸福... 好好演绎他们本来的幸福与笑容... 不是为了剧本而演....

当然.. 我希望我身边的人... 都是幸福快乐的...